Die besten Witze Junge lacht
Die besten Witze Junge lacht

Die besten Autowitze – Witze & Sprüche rund ums Autofahren 😂

Willkommen auf Deiner Seite für lustige Autowitze, auf der sich alles um Autofahren, Verkehr und Fahranfänger dreht 🚗😂
Ob Fahrschule, Verkehrschaos, Beifahrer, Blitzer oder Parkplatzprobleme – hier findest Du die besten Autowitze, die jeder Autofahrer kennt und liebt.

Unsere Autowitze bringen humorvoll auf den Punkt, was im Straßenverkehr täglich passiert. Perfekt für eine kurze Lachpause, zum Teilen auf Social Media oder zum Vorlesen im Freundeskreis. Diese witzigen Autofahrer Sprüche sorgen garantiert für gute Laune – ganz ohne Strafzettel 😉

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Die Besten Autowitze

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Unsere TOP 5 Autowitze

  1. Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
    Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
    Sie: „Im Pool.“
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  2. Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
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  3. „Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!“
    „Können sie eine Beschreibung des Täters geben?“
    „Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!“
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  4. Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.
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  5. Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.
    „Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?“
    „Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!“
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Noch mehr Autowitze

  1. Frau bei Ikea: „Passt der Schrank auch in mein Auto?“
    „Was fahren Sie denn für ein Auto?“
    „Ein grünes!“
    „Nein, dann passt er nicht!“
  2. Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? – Carlos!
  3. Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
    Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“
    „Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.
    „Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.
  4. Hab mir ein neues Auto gekauft. Bin leider nicht zufrieden damit. Ist mir zu lahm.
    Hätt ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein Lahmborgini.
  5. Ein Auto fährt um eine Linkskurve. Welches Rad wird dabei am wenigsten belastet?
    Das Ersatzrad!
  6. Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“
    Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“
    Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“
    Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“
    Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“
    Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“
    Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“
    Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“
    Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“
    Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“
    Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“
    Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“
  7. Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel? Setz dich mal rein!
  8. Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller: „Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein.“ Daraufhin Herr Müller: „Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen.“
  9. Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.
    Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
    Darauf der Bauer: „Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!“
  10. Kommt der Polizist zum Auto und sagt: „Papiere.“ Darauf sagt der Fahrer: „Schere.“
  11. Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.
  12. Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? – Gar nichts, Hirsche können nicht reden.
  13. Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?“
    „Ich mache erstmal den Führerschein.“ Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken.“ Omi auf der Rückbank: „Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon über der Grenze?“
  14. „Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen“, sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
    „Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“
  15. Was würdest du tun, wenn du in einem Auto sitzt, vor dir ein großer Eber läuft, hinter dir die Feuerwehr rast und neben dir ein tiefer Abgrund ist und über dir ein Hubschrauber ganz tief fliegt?
    Aus dem Kinderkarussell aussteigen und weniger Alkohol trinken.
  16. Was ist der Plural von Auto? Stau.
  17. Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: „Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!“
    Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: „Religiöse Spinner und Deppen!“ Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.
    Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: „Sollen wir nicht lieber ‚Die Brücke ist kaputt‘ auf das Schild schreiben?“
  18. Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000€ für eine 3-wöchige USA-Reise.
    Der Banker fragt: „Welche Sicherheiten können Sie bieten?“
    „Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt“, so die Blondine.
    Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
    „Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“
    „Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200’000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“
  19. Zwei Freunde sind mit dem Auto unterwegs.
    Sagt der eine: „Pass auf, da kommt eine enge Kurve!“
    „Wieso ich? Ich denke, du fährst!“
  20. Vorsitzender zum Zeugen: „Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?“
    Der Zeuge zögernd: „Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe.“
  21. Fritzchen fragt seinen Vater: „Kennst du jemanden volltätowierten in Lederjacke?“
    „Nein, warum?“
    „Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt.“
  22. Hält ein Mann neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter.
    Die Frau kurbelt auch das Fenster runter und lächelt ihn an.
    Der Mann lächelt zurück und sagt: „Na, haben sie auch gefurzt?“
  23. An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
    Sagt der eine: „Sie haben Glück, ich bin Arzt.“
    Sagt der andere: „Sie haben Pech, ich bin Anwalt.“
  24. Welche Autofahrer sind die nettesten?
    Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
  25. Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: „Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto.“
    Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: „Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!“
  26. Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?
    Krieg der Sterne.
  27. Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
    „Hasta la Wisch da?“
  28. „Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?“
    Kevin: „Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht.“
  29. Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
    Da kommt ein anderer Mann und sagt: „Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“
    „Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“
  30. Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt, ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, hältst du an.“ Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab.
  31. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt: „Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!“ Daraufhin der zweite: „Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit.“ Da sagt der dritte: „Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!“
  32. Fährt eine Blondine mit dem Auto, sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen. Sie steigt aus und fragt: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Bettler: „Eine Zigarette.“ Sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.
    Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, steigt sie aus. Da sagt der Bettler: „Sie haben das Feuerzeug vergessen.“ Sie gibt ihm das Feuerzeug und fährt weiter.
    Sie sieht den Bettler wieder am Straßenrand sitzen, fährt weiter, sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen, steigt die Blondine aus und fragt: „Wie kommen Sie so schnell von einem Ort zum anderen?“ Sagt der Bettler: „Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben, zeige ich Ihnen, wie Sie aus dem Kreisverkehr rauskommen.“
  33. Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
  34. Stell dir vor: Du sitzt am Steuer deines BMW-Sportcoupés und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir rennt ein Pferd, das auch so schnell ist wie du. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber.
    Warten, bis das Karussell anhält, einfach absteigen und weniger Glühwein trinken…!
  35. An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: „Bitte volltanken und waschen!“
    Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: „Bügeln auch?“
  36. Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
    Jochen, 54, von Beruf Notarzt.
  37. Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf einem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto!
  38. In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen, die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.
  39. Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
    Die riechen wie ein neues Auto!
  40. „Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?“
    „Wie? Bei dem Tempo noch lesen?“

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Autowitze: Humor auf vier Rädern

Autowitze gehören zu den populärsten Witzgattungen weltweit und sind tief in der modernen Alltagskultur verankert. Sie thematisieren die Beziehung zwischen Mensch und Maschine, spielen mit Stereotypen über Automarken und Fahrer, und nehmen sowohl technische Pannen als auch Verkehrssituationen humorvoll aufs Korn. Diese besondere Form des Humors vereint technisches Interesse mit menschlichen Schwächen und sozialen Beobachtungen.

Die Geschichte der Autowitze

Die Geschichte der Autowitze beginnt naturgemäß mit der Erfindung des Automobils selbst. Bereits Ende des 19. Jahrhunderts, als die ersten „Pferdelosen Kutschen“ auf den Straßen erschienen, wurden sie zum Gegenstand des Spotts. Die frühen Automobile waren unzuverlässig, laut und erschreckten Mensch und Tier – ideales Material für Witze und Karikaturen.

In den 1920er und 1930er Jahren, als das Auto zunehmend zum Massenverkehrsmittel wurde, entwickelte sich eine eigenständige Autowitz-Kultur. Mit Henry Fords Massenproduktion und der wachsenden Verbreitung von Automobilen entstanden die ersten Witze über spezifische Marken. Besonders Ford war aufgrund seiner Dominanz häufiges Ziel – „Für Oma richtig durchgerostet“ war eine der milderen deutschen Interpretationen der Buchstaben F-O-R-D.

Nach dem Zweiten Weltkrieg explodierten Autowitze regelrecht. Das Wirtschaftswunder, die zunehmende Motorisierung und die Entwicklung unterschiedlicher nationaler Automobilindustrien schufen ein reiches Feld für humorvolle Vergleiche. In Deutschland etablierten sich Witze über VW-Käfer, in Italien über Fiat, in Frankreich über Citroën. Jede Marke entwickelte ihre eigene Witz-Mythologie.

Die 1970er und 1980er Jahre brachten mit der Ölkrise, Umweltbewusstsein und der Konkurrenz zwischen europäischen, amerikanischen und zunehmend japanischen Herstellern neue Dimensionen in die Autowitz-Welt. Witze über spritfressende amerikanische Straßenkreuzer oder winzige japanische Kleinwagen wurden populär.

Warum lachen wir über Autowitze?

Die Beliebtheit von Autowitzen hat mehrere psychologische und soziologische Ursachen. Das Auto ist für viele Menschen weit mehr als ein Fortbewegungsmittel – es ist Statussymbol, Ausdruck der Persönlichkeit und häufig auch Objekt emotionaler Bindung. Gleichzeitig ist das Auto eine komplexe Maschine, die uns immer wieder vor Herausforderungen stellt: Pannen, Reparaturen, Parkplatzsuche, Staus.

Autowitze erlauben es uns, Frust abzubauen und die alltäglichen Ärgernisse des Autofahrens mit Humor zu nehmen. Sie dienen auch der sozialen Abgrenzung und Identitätsbildung: Wer einen BMW fährt, wird mit anderen Stereotypen belegt als jemand mit einem Volvo oder einem Trabant. Diese Stereotypen werden in Witzen überspitzt und dadurch gleichzeitig bestätigt und hinterfragt.

Zudem bieten Autowitze eine Möglichkeit, technisches Halbwissen zu kaschieren oder zu teilen. Viele Menschen verstehen nicht genau, wie ihr Auto funktioniert, was zu komischen Situationen führt – ein dankbares Thema für Witze.

Typische Themen und Strukturen

Autowitze bedienen sich verschiedener wiederkehrender Motive. Ein Klassiker sind Markenwitze, die bestimmte Autohersteller charakterisieren: Mercedes als Rentnerauto, BMW-Fahrer als rücksichtslose Drängler, Skoda als billige Alternative. Diese Witze reflektieren oft tatsächliche oder vermeintliche Eigenschaften der Fahrzeuge und ihrer typischen Besitzer.

Ein weiteres beliebtes Thema sind Pannen und Werkstattbesuche. Die Hilflosigkeit vieler Autobesitzer gegenüber technischen Defekten, kombiniert mit oft hohen Reparaturkosten und undurchsichtigen Werkstattrechnungen, bietet reichlich Material. „Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier? Klopapier kriegt man auch einzeln“ – solche Witze über Ersatzteilpreise sind Legion.

Geschlechter-Stereotype spielen ebenfalls eine große Rolle, wobei klassische Autowitze oft problematische Klischees über „Frauen am Steuer“ bedienen. In modernen Varianten werden diese Stereotype zunehmend ironisch gebrochen oder umgekehrt.

Verkehrssituationen, Polizeikontrollen, Führerscheinprüfungen und Fahrschulerlebnisse bilden ein weiteres großes Themenfeld. Die absurden Situationen, die sich im Straßenverkehr ergeben können, sind eine unerschöpfliche Quelle für Humor.

Gut zu wissen: Nationale Unterschiede

Besonders interessant ist, dass Autowitze stark kulturell geprägt sind. In Deutschland spielen Witze über die Autobahn und die fehlende Geschwindigkeitsbegrenzung eine große Rolle. In Italien dominieren Witze über chaotische Verkehrsverhältnisse und kreative Parkmanöver. In den USA sind Witze über riesige Pick-up-Trucks und Spritverbrauch beliebt.

Auch die Bewertung von Automarken unterscheidet sich kulturell. Was in einem Land als Luxusmarke gilt, kann in einem anderen als durchschnittlich wahrgenommen werden. Ein Lada-Witz in Russland hat eine völlig andere Konnotation als in Westeuropa.

Autowitze in der digitalen Ära

Das Internet hat Autowitze revolutioniert. Memes, GIFs und Videos haben neue Ausdrucksformen geschaffen. Social Media ermöglicht es Autobesitzern, ihre Erfahrungen humorvoll zu teilen – von Dashcam-Aufnahmen bis zu Fotos absurder Parksituationen.

Neue Themen wie Elektromobilität, autonomes Fahren und Carsharing haben frisches Material geliefert. Witze über die Reichweitenangst von E-Auto-Fahrern oder über Tesla-Besitzer, die ihr Auto mit dem Smartphone steuern, sind die moderne Evolution dieser Witzgattung.
Online-Communities haben sich um spezifische Automarken gebildet, die ihren eigenen Humor pflegen. Gleichzeitig entstehen plattformübergreifende virale Autowitze, die Millionen Menschen erreichen.

Die Zukunft der Autowitze

Solange Menschen Autos fahren – oder von ihnen gefahren werden – wird es Autowitze geben. Sie passen sich den technologischen und gesellschaftlichen Entwicklungen an, bleiben aber ihrem Kern treu: der humorvollen Auseinandersetzung mit unserer Beziehung zu diesen allgegenwärtigen Maschinen auf vier Rädern.

Die neusten Witze

Im Bus spricht eine Frau einen Hundehalter an: „Können Sie bitte den Hund wegnehmen?“
Mann: „Der tut nichts!“
Frau: „Ich spüre schon die Flöhe am Bein!“
Mann: „Komm her Bello, die Frau hat Flöhe!“

Sagt ein Mann ganz verzweifelt zu seinem Freund: „Mein Hund ist weg!“
Sagt der Freund: „Na, dann setz doch eine Annonce in die Zeitung!“
Darauf der Mann: „Aber mein Hund kann doch nicht lesen!“

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: „Was soll der Quatsch?“
„Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt.“

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